jeg har været til barnedåb i dag. min eneste søster fik det fine mundrette navn luise. et udemærket bevis på at min far og hans kone ikke vil hende det godt. det svarer jo til at kalde sit barn christophpher eller stiina eller pehrnille. og det er ikke engang fordi de har været til numerolog. det er bare fordi de er tossede.
men hun er nu sød, og stemningen var fin indtil jeg kom til at sige til min far at hun havde unibrow. og et tungt underansigt. men det har hun. og han måtte give mig ret. på den betingelse at jeg gav ham ret i at hun er det mest bedårende væsen nogensinde.
i tilgift med sin nye kone har min far, og dermed mig, fået en stor tysk familie. de hedder gerhardt og dietmar og den slags. og så hedder de fætter olaf. fætter olaf er sådan en to meter høj tysker med vigende tindinger og strikcardiganer der hører new order og føler sig meget ung og flot. i virkeligheden er han bare meget gammel. og kæmpe stor. og så ringer han jævnligt til mig "just to hear how life is in copenhagen ida". og så skriver han mails og smser i linde strømme og sender fødselsdagsgaver og udviser en generelt unaturligt stor interesse.
det er noget af en prøvelse. til min fars 50års fødselsdag erklærede han desuden at jeg var "the most amazingly fotogenic girl he had ever seen". hvilket for evigt ødelagde hans troværdighed. han hev mig endda ud på dansegulvet til unchained melody hvor han vuggede mig blidt og kyssede mig i håret på trods af mine højlydte "ich tanze nie!"-protester.
håber det fremgår tydeligt. at fætter olaf er kæmpestor, kæmpeklam og kæmpebelastende. og så inviterede han mig på frokost i morgen. "but ida (indsæt selv kraftig tysk accent), i will just drive by silkeborg tomorrow. and envite you to lunch! yes! that is an amazing idea!"
what to do?! jeg mindes stadig med gru dengang han ville have mig til at vise ham århus by night. eller dengang han ringede og lige tilfældigvis var taget et smut fra hamborg til silkeborg og virkelig trængte til en kop kaffe. og jeg magter det ikke. skal inden i morgen have fundet enten
- pludselig fullbodylammelse, salmonellaforgiftning eller anden indiskutabelt alvorlig sygdom der umuliggør date
- rygrad. eller bare evnen til at sige nej
-virkelig besidderisk kæreste der er klar til at springe på enorm tysker hvis han nærmer sig silkeborg
vurderer umiddelbart mine chancer til at være ret dårlige.
2 comments:
Nu er gratis mad jo ikke sådan at foragte, så hvis du kan få lokket noget rigtig kræs ud af tysker-uhyret evt. skyllet ned med Dom Perignon eller andre dyre dråber, så er dét jo i sig selv en oplevelse værd.
Alternativt kan du fake momentært telefonnedbrud eller en 'Arrrjjj, var det i DAG?!'-facade - selvfølgelig først, når det er for sent at rette op på det.
Og ellers er det bare at bide tænderne sammen og messe 'jegkangrineafdetherengang' gentagne gange...
Jeg har også en tysk meta-fætter. Han hedder Ole (udtales Ohløøeh). Ohløøeh har en ferrari og er komplet uinteresseret i mig.
So I like totally relate n' stuff.
....
Ej, Olaf må have den kolde skulder. Hvis du har brug for at give ham et vink, har jeg en vognstang, du gerne må låne.
Post a Comment